Öt figyelmeztető jel a párkapcsolatban

A felelős párkapcsolatban mindig felmerül a bizonytalanság, hogy csakugyan az Igazit találtad-e meg. A keresztény fiatal számára fogódzót adhatnak az alábbi jelek.
A kapcsolat NEM az igazi, ha:
...bántjátok egymást. Manapság sok párra jellemző, hogy állandóan összevesznek és kibékülnek. A filmekben elmegy az ilyesmi, az életben azonban nem. A megbocsátás jó és fontos, de a bölcsesség legalább annyira: ha a nézeteltérés odáig fajul, hogy a párod megüt, lökdös, gúnyolódik, kiabál vagy rendszeresen durván viselkedik, fordíts hátat és hagyd ott! Egy rossz kapcsolatban az ilyesmi újra meg újra megismétlődik – ha hagyod. A bölcs ember hosszú távon akar boldog lenni; jelen esetben ez azt jelenti, hogy ha kiléptél a kapcsolatból, ne térj vissza. Az izraeliták éltek a kivonulás Istentől kapott lehetőségével; élj vele te is! Ha a bántás megjelent a kapcsolatotokban, vedd jelnek, és lépj ki belőle!
„Nem tudjátok, hogy testetek a bennetek lakó Szentlélek temploma, akit Istentől kaptatok? Nem tudjátok, hogy nem vagytok a magatokéi?  Nagy volt a váltságdíjatok! Dicsőítsétek meg tehát Istent testetekben!” (1Kor 6,19–20)
...együtt éltek. A legtöbb ember számára nyilvánvaló, hogy a hazugság, a lopás, a gyilkosság bűn. A párkapcsolatok világában egy jóval ravaszabb bűn van jelen, mégpedig igen elterjedten. Nincs, aki ma ne ismerne olyan párt, akik összeköltöztek. Egyesek házasság előtti szexnek, mások próbaházasságnak hívják, Isten azonban bűnnek nevezi. Olyan jónak tűnik... a benne élők számtalan érvet tudnak felhozni mellette. Csakhogy később súlyos árat fizetnek azért, ami a pillanat hevében jónak látszik. A házastárson kívül mással létesített testi kapcsolatból sok rossz származik. Egyetlen alkalom elég, hogy az ember elveszítse a szüzességét, hogy nemi betegséggel fertőződjön, hogy szexuális téren függővé váljon, vagy örökre elveszítse a párja tiszteletét. A Biblia szerint a bűn múlékony élvezet, és súlyos következményekkel jár. Ha bűnben élsz, fordulj meg! Tarts bűnbánatot, és élj tisztán, míg ki nem mondtad a házassági ígéreteket!  Kerüljétek az erkölcstelenséget! Minden bűn, amelyet az ember elkövet, a testén kívül van, de a kicsapongó a tulajdon teste ellen vét.” (1Kor 6,18)
 ...kétled, hogy a párod tényleg az Igazi, aki házastársadul van szánva, de nem mersz szakítani. „A kétség sohasem jelent igent, de mindig jelent nemet vagy azt, hogy várj. Isten nem vezet a kétség útján. Ha nincs benned béke, az válasz.” (J. T. Draper) Amikor Isten megnyitja a házasság felé vezető kaput az életedben, tudni fogod, hogy megtaláltad az Igazit. Ha nem vagy száz százalékig biztos benne, kérj gondolkodási időt, és imádkozz, hogy Isten világosan mutassa meg akaratát! Ha a kétségek ellenére folytatod a kapcsolatot, előbb-utóbb elkezdődik az ideológiagyártás. „Nem hagyhatom el, mert...” – az effajta magyarázkodás azt mutatja, hogy a kétség átadta helyét a félelemnek. Ha e bizonytalansággal, szorongással teli úton jársz, és azon töröd a fejed, folytasd-e a kapcsolatot, tekints az útjelző táblára: a hit, a béke azt jelenti: menj tovább; a kétség, a félelem azt jelenti: megállj! „Aki kételkedik, hasonlít a tenger hullámaihoz, amelyeket felkorbácsol és ide-oda vet a szél. Az ilyen ember ne higgye, hogy bármit is kap az Úrtól, hiszen a lelkében megosztott ember nem tart ki semmiben sem.” (Jak 1,6–8)
...a környezeted aggodalommal kísér. Ha a család, a barátok kétkedve figyelik a kapcsolatodat, ne védekezz, hanem gondold meg, hogy az érzelmeid elhomályosíthatják a látásodat, vagyis meglehet, hogy nem látsz olyan tisztán, mint aki kívülről látja az életedet. Ha nem akarod, hogy később, amikor a romantikus érzések elmúlnak (márpedig el fognak múlni), visszatekintve bánnod kelljen, hogy drága időt vesztegettél, kérd Istent, segítsen, hogy helyesen ítéld meg mások véleményét. Ha az, amit mondanak, szeretetből fakad és összecseng Isten igéjével, akkor magad elé képzelheted, amint Isten hatalmas keze gyengéd érintéssel arra indít, hogy változtasd meg terveidet, és térj más, jobb útra. A környezet állandó aggódása figyelmeztető jel, amit Isten helyezett eléd szeretetből. Figyelj, légy nyitott, légy okos, és vess véget a kapcsolatnak! „Mint az aranyalmák ezüsttányérokon, éppen olyan a szó, amit jókor mondanak. Mint az aranygyűrű, s mint az arany ékszer, olyan a bölcs tanító szófogadó fülnek.” (Péld 25,11–12)
...az, akivel jársz, nem hívő. A legtöbb keresztény fiatal, akinek a kedvese nem hívő, úgy véli, a másik kizárólag őáltala ismerheti meg Krisztust. Találóan nevezte valaki az effajta hamis evangelizáló magatartást missziós párkapcsolatnak. Ez azonban önáltatás. Isten mindenkinek szabad akaratot ad. Azt akarja, hogy vágyakozzunk rá. Ha a társad nem hívő, nemcsak az Urat, hanem a benned élő Urat is elutasítja, vagyis nem akar téged teljes egészedben. Te Istené vagy, s ő féltékeny. A másmilyen lelkületű személy iránti – vagy felőle érkező – vonzalom nem jó. Olvasd el Sámson és a hozzá hasonló bibliai szereplők történetét, és okulj belőle! Hallgass az Úr szavára, és ne hajtsd a fejed felemás igába! Igen, az azt jelenti: szakíts, és lépj tovább! „Ne húzzatok egy igát a hitetlenekkel! Mi köze az igazságnak a sötétséghez?” (2Kor 6,14) (forrás: cbn.com/magyar kurír)

Neked mit jelent a párkapcsolatod?

A párkapcsolat összetett folyamat és sokféle dinamika található egy párnál, akik úgy döntenek, hogy „összeállnak” és megosztják egymással az életüket
Nemcsak fiatalok hanem középkorúak és idősebb korban lévők is létesítenek új párkapcsolatokat, amelyekbe magukkal viszik az „előtörténetüket”. Sokkal nehezebb egymáshoz csiszolódni minél több szokást vettünk fel az évek során.

Manapság sokan nem maradnak meg egy kapcsolatban ha az nem egyezik meg az értékrendünkkel, vagy nem felel meg az igényeiknek, amelyek néha túl magasak.
 
A „(pár)kapcsolat” főnévi alakja, a „kapcsolódni” igének. Amikor egy igét átalakítunk főnévvé, a folyamat dologgá válik. 
Mit jelent kapcsolódni valamihez? Képzeljük el a láncszemeket, a Lego darabokat, vagy a molekulákat hogyan fonódnak össze egymással szétválaszthatatlanul.
A párkapcsolat nem egy megfogható dolog, nem tudod megérinteni, áthelyezni. Nem hasonítható egy bútordarabhoz, amelyet áttolhatsz a szoba egyik sarkából a másikba, áthúzathatod rajta a huzatot, átfestheted. A bútorod ezektől függetlenül ugyanaz a bútor marad csak a külsejét, a felszínét, helyét változtathatod meg.
Egy szép napon dönthetünk úgy, hogy ez a huszonöt éves bútordarab már nem egyezik az ízlésünkkel: kicsit már kopottas, úgyhogy úgy döntünk, hogy feldaraboljuk és kidobjuk. Sajnos sokan a párkapcsolatukat is hasonlóan kezelik: időről-időre lefestik a repedéseket, kicsit feldobják egy dísszel  és különböző helyekre tolják, de a párkapcsolat ugyanaz marad a felszín alatt, a festéstől vagy a felszínes díszítéstől függetlenül. 

A kapcsolódás nem egy ige: sok fajtája van, többek között a szeretet, a simogatás, a hallgatás, az éneklés, a táncolás, a szeretkezés, a sétálás, a masszázs, a csók, a beszélgetés – ezek mind olyan folyamatok, amelyek részét képezik annak, ahogy egymáshoz kapcsolódunk. Amikor igéket használunk arra, hogy leírjuk a kapcsolatot, figyelmünket a cselekedetekre irányítjuk. És a cselekedetek azok, amelyek mindkét ember igényét kielégítik az együttlétre vonatkozóan. Néha megfeledkezünk a kapcsolatunk elején tett kedveskedésekről, tettekről, amelyek boldoggá tették partnerünket, akkor amikor a kötődés még kialakuló félben volt. Az is fontos, hogy különböző és újfajta cselekedetek kellenek, ahhoz  hogy két ember„összenőjön. A párkapcsolat  új formát ölt, ahogy fejlődik, annak érdekében, hogy mindkét fél boldog és elégedett legyen.  
A vonzódás a kapcsolat korai szakaszában jelenik meg és egy jó kapcsolatban a vonzalom végig jelen marad, ahogy a párkapcsolat beérik. Azonban számos párkapcsolatban nem ez a helyzet, és a vonzalom több okból kifolyólag lecsökken. Mit csináltunk akkor amikor társunkat magunkhoz vonzottuk?  Hogyan öltöztünk, hogyan beszéltünk, milyen szavakat mondtunk, hogyan érintettük meg egymást, milyen illatunk volt?
Ezeket az érzékszervi folyamatokat kódoljuk a nyelvünkbe, amelyet aztán bensőségesként, elbűvölőként, megértőként, szeretőként, (meg)hallgatóként, viccesként stb. értelmezünk – egytől-egyig alapvető hozzávalói annak, hogy a vonzalomból szerelem legyen. 
Amikor szerelmesek leszünk, a következő lépés az, hogy erre a szerelemre építünk és szerelmesek maradjunk. Ezek nagyon fontos dolgok egy párkapcsolatban hiszen így tudunk együtt fejlődni azzal az emberrel akit szeretünk.

Amikor legközelebb alkalom adódik rá, alaposan nézzünk körül a lakásban tanulmányozzuk a bútorok külsejét. Aztán alaposan nézzük meg, hogy mi  hogyan éljük meg az egymáshoz kapcsolódást. Gondoljuk végig az összes dolgot, amely a jelen volt, mikor egymáshoz vonzódtunk, ahogyan szerelmesek lettünk egymásba és mire van szükségünk ahhoz hogy ezt a szerelmet újra felépítsük. A szeretet és a szerelem folyamata túl szép ahhoz, hogy úgy kezeljük, mint egy bútordarabot.